coffeetopuddingのブログ

日々の記録

11日目

昨日の続き。

 

厳しく言い続ける優しさ

なにも言わない悪

 

ここのところも

受け取り方で変わってくると思うので

難しかったりするよね〜。

 

何も言われず

のんびり過ごしていた方が

楽だし

今の人たちはいいのかもしれない。

こっちだって

全部自分でやった方が

正確で早い。

 

いずれ困るのは

覚える気のない本人なんだから。

そう突っぱねられたら

こっちだって楽。

 

でもそれやって

迷惑かかるのは

結局お客さんなんだよね。

 

ガミガミ言われたくないから

私は1度犯したミスは

2度とやらない。

 

その感覚もないし

失敗を失敗と感じず

なんでダメなのか

なんで叱られてるのか

そーゆー感覚もない新卒氏を

育てなきゃいけないの

ほんとに、しんどいなぁ。

 

私が居なくなったら

あとは全部やんなきゃいけなくなるのにね！

 

頼むから店長に迷惑かけるなよー。

 

かなりしんどくなるはずだから

せめて私とオーナーみたいな

関係を築く［下書き］くらいは

出来上がるといいなぁ。

10日目

後輩を叱る。

後輩を怒る。

 

何かを教えるってすごく難しいですね。

［教える］きもちがあっても

［教わる］きもちがなければ

［無］にしかならない。

 

私はなんでこうしたのか

［理由］を必ず聞く。

私は［全てのことに意味がある］

と思っている。

 

だから何か失敗したときに

［なんでこうしたのか？］

という理由を聞く。

 

でも100%

［わからないです］と返ってくる。

彼らにとって

理由なんて無いのだ。

なにも考えずに行動してるのだ。

 

そんな彼らに仕事を教えるのって

本当にすごい労力が必要で。

 

長くなりそうだからまた改めよう。。。

 

8日目

休みの日はだいたい体調が悪い。

 

たぶん仕事の日は

気を張ってるので

体調が良い［フリ］ができる。

 

時間はたくさんあっても

お金がない。

 

この仕事は本当にお金にならない。

 

有給を自由に使うこともできなければ

ボーナスもない。

休憩も取れたり取れなかったり。

1日の労働時間は10時間〜12時間。

 

そりゃ早く帰りたいわな。

 

選んだのは自分だし

この仕事以外は

もう考えられないけど

今の職場以外を考えることも

しばらくなかったので

たぶん、今日のこの持て余す時間に

いろいろ考えるべきなんだとは思う。

 

実家に帰ってました。

両親には言えないよね…

ただでさえ

嫁にいけてなくて心配かけてるのに。

仕事まで無くなるとは。

引っ越しも転職も

自分でなんとかしなきゃなぁ。

いいオトナなんだし。

 

と思う反面

頼れる誰かがいないことも

悲しかったりする。

1番頼れたオーナーが

居なくなってしまうのだから。

今までどれだけ甘えていたのか。

 

自立。

 

自立…。

7日目

同期からのヘルプ

 

特にこのことに関して

スタッフ同士で話すことでもないと

思っていたのだが

そうもいかなくなってしまった。

 

私は［決定事項なので］

と、飲み込むしかなかったし

嫌だけど嫌だなんて言える権利もなくて。

 

本人が1番悩んで悩んで悩んで

決めたことなんだから

私は私で悩んで悩んで悩んで

決めようと思っていて。

 

なにを相談されるのだろう。。。

6日目

今日でたぶんスタッフ全員に伝えられた。

 

今後どうするかは

各々委ねられているが

たぶん私以外は

このまま残ってやっていくんだと思う。

 

私は残らないと思ったから

その旨を現店長には伝えてある。と。

 

私は元々オーナーから引っ張られて

今の職場にきている。

だから

いなくなる職場に

私は残る意味もないし

必要もない。

 

［今からは好きなことをやったらいい］

 

きっと本心であろう。

 

私のやりたいことってなんだろう。

ここにいた時間

オーナーの右腕であることが全てで

それ以外に意味を持たなかった。

［必要］としてくれる現場に

毎日立つだけだった。

 

私のやりたいことってなんだろう。